下午茶时间，常可见到两位女性朋友坐在一起，隔着茶桌对谈；不知不觉中，四、五个小时就过去了。她们并没有重要的事情要商量，也没有重要的问题要解决，亲话 家常或互诉衷肠均可；她们的聚会，并不一定有个理由。她们之间甚至可谈得很深，表露许多情绪，分享许多秘密。一份亲密的友谊，在两个女性之间，似乎很容易 滋长和建立。

  两个男性却很少用纯粹聊天的方式来建立友谊。男人之间的友谊，是间接而需要借用媒介的。他们可以在一起打高尔夫球培养友谊，或借着喝酒来释放彼此的情绪，在 开怀畅饮之后，才能开怀交谈；或许一个做生意的计划、一个作研究的主题，也可以是他们相聚的理由。男人与男人的亲密，是间接而具有目的性的。

女性之间借着“言语”达到亲密；男性之间借着“工作事件”而建立情谊，其中并不需要涉及许多个人的心情。由于男性与女性在亲密关系的质地上有所差异，无怪乎一个男人与一个女人之间建立亲密关系时，会有许多困难。男女对亲密各有不同的期望与方式，彼此若不经过调适，误会及抱怨很容易产生。

年轻夫妇对亲密的看法有异

  在婚姻咨商当中，和“亲密”这个话题有关的抱怨，多来自太太，尤其在婚姻前期最易发生。在这一阶段里，处于三十多岁的丈夫与妻子，在两性心理差异甚远。太太常嫌先生不愿多沟通，先生则认为彼此的亲密已经足够；太太说先生不够重视婚姻，不够爱她，先生则认为这是天大的冤枉。

  王太太说：“结婚以后，他越来越不跟她分享他的心事，我们之间交谈的深度，还不如我与一些女性同学来得好。我怀疑他对我的情爱正在减退当中。”

  王先生理直气壮地说：“我在家里什么事情都做，送孩子上学，夜里起来帮忙换尿布，薪水双手奉上。在做了这么多事情之后，还需要说些什么来证明我的爱吗？”

  王太太：“但是我心理觉得不安，而且不能满足。如果你爱我，为什么不能说出来，让我听到呢？”王先生：“如果我不爱你，怎么会娶你！”

他们夫妻之间的对话，可能道出了不少年轻夫妇对于“亲密”看法的差异；太太长久遗憾于不能由丈夫口中听到甜蜜的话语，而做男人的，却遗憾于自己在行动上为家庭的付出没有得到足够的肯定与赞许。夫妻对亲密的解释不同，因而造成在亲密关系上失之交臂，岂非可惜？

男女最早的学习经验不同

  有心理学家指出，男性与女性在亲密关系上最原始的学习经验，就是不同。“母亲”是我们每个人的第一个亲密对象，打从胎儿时听她的“砰通”心跳声开始，我们与母亲就有一份最原始的联结；可是，出了娘胎以后，男孩与女孩在发展上，却开始走上不同的路。

  一个小女孩在与母亲这个亲密对象的交往上，可以完全的心安，只要彼此愿意，不论在语言上或肢体上，她们多么亲爱都没有多少关系；而且在渐渐成长的过程中，以 母亲为模仿与认同的对象，女孩子心中也丝毫没有任何冲突，因为在她的人格深处，知道自己也将长成像母亲一样的女性。贴近着成长，踏着她的脚步前行，对女儿 来讲，是天经地义而十分自然的。因而在女孩的第一份亲密关系上－－她与母亲之间，可以达到非常高而表里一致的程度。

  小男孩的发展就不一样了，他和小女孩一样需要和母亲贴近，然而小男孩有较大的机会被别人开玩笑说：“这么大，还贴着妈妈！”在成长的过程中，他也逐渐发现到自己是一个男性，与母亲并非一模一样。更重要的是，在男孩身体长成的过程中，与母亲过多肢体上的接触，会引发他人格深处的不安；无论是来自社会文化的教导，或是男孩自己身体中的感应，他都很自然地听到一个声音：“要保持一点距离才妥当。”到了某个年龄以后，男孩便不能尽情与母亲搂搂抱抱。因此，男孩与生命中第一个亲密对象相处，是夹带着不安的，而亲密的程度是有所限制的。

  男孩子模仿与认同的真正对象是“父亲”。在模仿父亲时，他才可以完全心安而表里一致。一般来讲，在孩子生命最早期，父亲比母亲在距离上稍远一些，由于父亲这个亲密对象与他是比较有距离的，也就影响了男性在亲密关系中的体验－－一种较有距离而间接的亲密关系，才是他所熟悉和觉得适合的。

倘若我们认识了男性与女性不只在生理结构上有所不同，在亲密关系最早的学习方式上，也有明显的差异，当与异性建立亲密关系时，我们或许能有更多的宽谅，允许异性以他（她）的方式，来表达亲密，盼望亲密；而彼此之间的协调，自然是必需而难免的。

在亲密对象上投射“全好”或“全坏”

  有时候，我们会在亲密对象身上投射“全好”的形象。就像在婴幼儿心目中，父母亲是全能、全好的一般，谈恋爱时“情人眼中出****”也是；那时在所爱的人身上看不到缺点，一切都是美好的。而且当我们投射“全好”到他人身上时，常把人性中坏的部分“保留”了给自己，因此易有相形见拙之感，甚至有一种怕配不上对方的惶恐，因而更殷切地向对方示好。因此，在恋爱中，彼此之间的亲密不是问题。

  然而到了婚后，我们却往往把另一种投射的心理机制－－“全坏”施展出来。那时候，我们会如同圣经上所比喻的“只见对方眼中细屑，不见自己眼中大梁。”敏感于对方的缺点，怎么看都看不出对方的优点来。而且在我们投射“全坏”的时候，又会把人性中的美好保留给自己，因此很难反省自己的错误。

  在亲密的对象身上投射全好或全坏，是常见的心理防御机制，也是我们的成长过程必经历的。认识了这样的过程，就能明白，何以许多配偶在婚前是相看两不厌，在婚后却反目成仇，越看越不顺眼。

   我们曾由婴儿的无知与当时对父母全能的幻觉当中，逐渐清醒，那似乎是一个失乐园的过程：我们发现，父母非但不是全能，而且常不了解我们，甚至也常会犯错，具有许多的缺点。在我们逐渐打破父母“完美形象”的过程当中，自己也逐渐长成一个独立的个体。